CECACHICOS

                                                         AÑO 2014, JULIO-AGOSTO VOL. 4 No. 28, 25/AGOSTO/14

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Cómo citar el articulo:

Sotomayor V. E. "Las emociones de la magia". (julio-agosto, 2014). Centro de Capacitación Profesional, Industrial y Profesional S. C. [en línea] 25 de agosto, 2014. Vol. 4, No. 28. Disponible en Internet:  http://cecapip.blogspot.mx. ISSN 2007-9486.


LAS EMOCIONES DE LA MAGIA
ERIK SOTOMAYOR VALTIERRA

¡Hola que tal!, buenos días, tardes o noches, mi nombre es Erik y tengo 11 años, voy a la escuela y hoy quiero contarles sobre mi tema favorito: LA MAGIA

Un gran Ilusionista llamado Karl Germain dijo "la magia es la única profesión honesta" y se preguntaran ¿porqué?. Simple, un mago siempre promete engañarlos y lo cumple.

El músico Debussy dijo, que el arte es el engaño mas

grande; pero también existe el autoengaño, es que que ustedes dicen de que un escucha lo que quiere escuchar y al ver lo que no quiere se crean emociones reales, una mentira que crea una verdad y según lo que he aprendido, cuando te dedicas al engaño se convierte en magia, al menos cuando el engaño esta creado para sorprender a los que te miran y esperan ver esa magia.

Pero pasemos a lo que han estado esperando, lo mejor, lo preferido, las emociones de la magia, desde mi punto de vista, ¡claro!.

Todo comenzó cuando tenía 6 años, un mago vino a mi escuela y me encantaron sus trucos aunque no le puse tanta atención a la magia.

Para el año pasado, siendo mi inspiración la película de los Ilusionistas, la cual la recomiendo mucho. A mi me motivo a aprender trucos, ya que esta película despertó en mi diferentes emociones.

Las emociones que me ha dejado la magia son alegría, sorpresa, susto, vergüenza, ansiedad y a pesar de la gente incrédula, sigo buscando trucos para impresionarlos y hacerlos participes de estas emociones.

Para mi es y seguirá siendo una actividad muy divertida, alegre y emocionante por lo que los invito a disfrutarla aprendiendo un truco, sin importar su edad o sexo.

Y aquí me despido, adiós, público conocedor, y lo último que les digo es:

ABRACADABRA

¡A DIVERTIRSE!

Erik Sotomayor Valtierra
estudiante de primaria, 
11 años 
Aguascalientes, Ags.

25 DE AGOSTO 2014.

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Centro de Capacitación Profesional, Industrial y Profesional S.C. Año 1 No.28 Semana 28 [25-31 de agosto] 2014. Es una publicación electrónica semanal editada  y publicada por el Centro de Capacitación Profesional, Industrial y Profesional S.C., ubicado en  Calle Hidalgo No. 17 A-203, Col. San Nicolás Tolentino, Delegación Iztapalapa, México D.F. CP. 09850. Tel 01(55)54436420, www.cecapip.blogspot.mx, cecapip@hotmail.com. Editor responsable: Ana Laura Rosas Bucio.

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CECASEXUALIDAD

                                                          AÑO 2014, JULIO-AGOSTO VOL. 4 No. 27, 18/AGOSTO/14

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Rosas, A. L. "Dolor placentero o Placer doloroso: Las sombras del Sadomasoquismo". (julio-agosto, 2014). Centro de Capacitación Profesional, Industrial y Profesional S. C. [en línea] 18 de agosto, 2014. Vol. 4, No. 27. Disponible en Internet:  http://cecapip.blogspot.mx. ISSN 2007-9486.

DOLOR PLACENTERO O PLACER DOLOROSO: LAS SOMBRAS DEL SADOMASOQUISMO

"Obtendré un gran placer, incluso una gran alegría, si te sometes.

 Cuanto mas te sometas, mayor será mi alegría".

Christian Grey

El sadomasoquismo es un práctica sexual actualmente muy nombrada. El best seller "Cincuenta sombras de Grey" se ha encargado de eso, de abrir a la luz pública y volver popular una serie de prácticas que existen desde siempre, pero que hasta hace no mucho estaban confinadas a un pequeño sector de personas que eran consideradas "anormales o patológicas".
La novela ha hecho que veamos "Felicidad en la esclavitud". La protagonista de la novela se presta voluntariamente  a ser la esclava sexual de un hombre Nos plantea que podemos encontrar en la esclavitud la liberación de uno mismo. ¿Será verdad ésto?.  
Sadomasoquismo proviene de los términos "sadismo" y "masoquismo". El marqués de Sade, escritor fránces del siglo XVIII, fue el primero que utilizó este concepto en sus obras y fue el que dio nombre a esta práctica sexual. 
"Disfruto cuando me someten" o "me excito cuando domino a alguien" son pensamientos que una persona masoquista o sádica tienen. Amarrar, azotar, decir palabras obscenas, fuertes, humillantes son algunas de las prácticas que se realizan.
El sadomasoquismo se utilizaba para hablar de una patología, mejor conocida como Parafilia, (es una de las muchas parafilias existentes) que tiene que ver con personas que necesitar ejercer la dominación, la violencia, el maltrato para excitarse. Y además también sentirse humilladas, en una actitud sumisa o recibir dolor para conseguir placer sexual. Pudiendo ser exclusivamente sádicos o masoquistas o usando estos dos roles intercambiablemente.
Cuando hablamos de Parafilias, nos estamos refiriendo a trastornos de índole psicosexual en donde la expresión y el deseo sexual esta distorsionado debido a una serie de experiencias en la mayoría de las veces traumáticas que suceden en la infancia y que marcan la vida de las personas.

John Money nos habla de que para la configuración de una parafilia lo que sucede es que se experimenta una vandalización del mapa de amor de las personas. O sea, la creación y desarrollo de nuestra sexualidad sana se ve entorpecida o peor aún ensuciada por experiencias de índole traumático como abusos sexuales o educación sexual muy rígida, en donde en vez de que la sexualidad se desarrolle de una manera sana, ésta se ve entorpecida y entonces la sexualidad se enferma y se desarrolla una parafilia. En el caso del sadomasoquismo, diferentes autores afirman que las personas con este trastorno tienen problemáticas en ver la sexualidad y las relaciones sexuales de una manera saludable debido a la asociación del dolor y el placer. 
Sin embargo hay casos de personas que no llegan a convertirlo en una patología, sino simplemente se aficionan a este tipo de prácticas y  todo queda en una conducta sexual gratificante.
¿Cuál es el límite?. ¿En que momento es una patología?, ¿En que momento es una conducta sexual gratificante?. El límite esta en la necesidad. ¡Si!, si bien es cierto que podemos "jugar a estas prácticas", en el caso de las personas con patología para disfrutar del sexo existe la necesidad de incluir siempre estas prácticas y no se es capaz de disfrutar de una relación sexual sin practicar la dominación y la sumisión. Cuando se necesita la practica sadomasoquista en todo momento, estamos hablando de la presencia de una patología. Es la frecuencia, la insistencia, la obsesión y el necesitar compulsivamente de las prácticas lo que la define como enfermedad. 
En caso que la práctica sea ocasional y no sea la fuente de excitación única entonces tenemos que considerarla una practica sexual mas de las muchas que podemos tener. Tenemos que entenderlo entonces como un juego de interpretación de roles, en donde muy probablemente las conductas nunca lleguen a los extremos que suceden en el sadomasoquismo como enfermedad.
Para el sadomasoquismo es necesario la presencia de dolor físico y de actitudes de dominación.  
1) Dolor físico: son prácticas donde el objetivo es producir dolor  como son pellizcos, ataduras fuertes, golpes, bofetadas, quemaduras con velas, mordiscos, cortaduras en diversas partes del cuerpo y zona genital.
2) Dominación: o actitudes donde quede demostrado la obediencia. El bondage, requiere de ataduras de manos y pies, vendas en los ojos o mordazas en la boca, con mensajes de dominación en donde la otra persona tiene que demostrar sumisión y obediencia

La pregunta seria,  ¿qué lleva  a una persona a sentir excitación y deseo por ser dominada, sometido o maltratado?. Se considera que estas conductas aunque no pertenezcan a la categoría de enfermedad,  cumplen una función de compensación en la persona, cuando alguien tiene que tomar decisiones todo el tiempo, cargar con muchas responsabilidades, se puede convertir en Sumiso en el terreno sexual, así de esta manera descargan la responsabilidad y dejan que otro decida sobre su vida, sus conductas, y de esta manera entonces se permiten un placer sexual basado en la dominación.
Y su contraparte, quien en su vida se siente frustrado, y no tiene un papel de control o de toma de decisiones, es entonces quien suele ejercer la dominación. Esta persona desea tener el papel de control. Se muestra débil en otras áreas de su vida pero en el ámbito sexual quieren ser los amos.

El BDSM, es un juego consensuado, que se solicita que sea seguro (el sumiso debe de poner una palabra de seguridad, una palabra que le indique a su amo que la practica esta excediéndose). En la práctica es importante sentir un dolor (que no deja de ser dolor) pero que al mismo tiempo se experimente satisfacción tanto al sentir dolor, como al inflingirlo. Entonces pareciera que durante la experimentación del dolor, hay una liberación del mismo y principalmente porque ahora uno mismo es quien decide permitir el que suceda, ahora hay control, porque uno permite que se de, uno decide hasta donde se quiere y ademas tenemos que considerar que mientras experimentemos dolor, nuestro cerebro va a segregar sustancias para aminorarlo. Sucede entonces una contradicción muy interesante, es como si "existiendo tantas ataduras, se experimenta mucha libertad". Compensamos y necesitamos del dolor para sentir placer, para tener control de nosotros mismos. Pareciera que lo que andamos buscando es demostrarle al otro que tenemos el control, que ya nadie puede lastimarnos, porque ahora nosotros decidimos cuando, quien, en que momento y hasta donde sentimos el dolor.
En realidad lo que hacemos tanto en enfermedad como en las prácticas de sexo alternativo (o no convencional) usamos las prácticas como un método de resolución de problemáticas (ya sea traumáticas o de control). Usando lo sexual como el método o canal de expresión. Si bien en la sexualidad hay muchas conductas que actualmente se permiten y se consideran saludables, lo real es que lo sexual es una serie de conductas para expresión de lo placentero, donde no se necesita el dolor en ninguna de sus expresiones para sentir ese placer. O ¿ustedes que opinan?. 
BDSM es un término creado en 1990 para abarcar un grupo de prácticas y fantasías eróticas que significa: Bondage, Disciplina y Dominación, Sumisión y Sadismo y Masoquismo.
Bondage: es un término que se refiere a la sujeción que se establece en las relaciones de subordinación. Anteriormente se refería al lazo restrictivo que unía a amos y eslavos, ahora se refiere a las ataduras con sogas u otros elementos de restricción en donde se hace un juego de roles basados en poder asimétricos (amo-esclavo, jefe-empleado, dueño-mascota) 
Disciplina: hace referencia a las practicas eróticas relacionadas con la imposición de reglas, castigos, adiestramiento, etc.

Dominación: se refiere a las prácticas eróticas en las que una persona asume el rol dominante para decidir de acuerdo a su voluntad y placer sobre otras personas que juegan el rol de sumisos. El dominante manda y dispone, siempre y cuando no sobrepase los limites que su sometido acepte.
Sumisión: son las prácticas eróticas en donde se adopta el rol de sumiso, obedeciendo al dominante. Siendo una sumisión voluntaria
Sadismo: se refiere a las practicas eróticas en donde se obtiene placer causando dolor, humillación. Siendo "respetuosa de los límites del otro" (humillar, ofender, golpear, azotar, quemar o cortar hasta que el otro lo detenga). Y por lo tanto diferenciándose del sadismo criminal, en donde alguien somete a otra persona sin su consentimiento y sin importar el dolor del otro.
Masoquismo: son las prácticas eróticas en donde se obtienen placer experimentando dolor, humillación. Siendo siempre una practica voluntaria.
En todas las practicas sadomasoquistas, o de BDSM lo que se busca es el placer mutuo que ha sido asociado a sensaciones desagradables. Haciendo un uso claro del Intercambio erótico de poder donde hay un acuerdo de reglas, un consenso y se supone que en libre voluntad. Prácticamente en todas las conductas de esta naturaleza se incluye el fetichismo o el uso objetos para la estimulación sexual, siendo los mas preferidos el cuero, el látex, las sogas, esposas, cadenas, látigos y mas. Al inicio del fenómeno BDSM no se aceptaba que una persona pudiera solo "jugar a estas practicas" sin que de verdad hubiera dolor físico o emocional. En los años 90´s sólo se aceptaban  a las personas que hacían de estas prácticas su forma de funcionamiento sexual. (aceptando entonces solo a parafilicos). 
Las relaciones BDSM tiene que llevarse a cabo en un ambiente de seguridad, sensatez y consenso. Los participantes deben de tener conocimiento necesario sobre el material usado, así como prevenir todo tipo de riesgos. Sensatez en cuanto a la capacidad razonable de decisión de los participantes, sin uso de drogas o alcohol, y Consenso en cuanto a que los participantes estén de acuerdo sobre la forma e intensidad con la que se realicen las practicas, estableciendo que el acuerdo pueda deshacerse en el momento en el que alguno lo considere apropiado. Estableciendo algo que toma el nombre como Riesgo Asumido y Consensuado para practicas de Sexualidad Alternativa (racsa), poniendo entonces énfasis en la responsabilidad propia, informada de las actividades que se realizan. Todo este movimiento buscaba diferenciar la sexualidad alternativa o no convencional que disfruta del uso de dolor o dominación de las relaciones basadas en maltrato físico, emocional y/o sexual, en donde es claro que una de las partes aunque asume una actitud de sumisión ni quiere ni disfruta de dichas practicas. Y para ello el uso de la palabra de seguridad es importante, una palabra que haga que el que esta sometiendo, dominando o azotando sepa que la otra persona ya no quiere continuar con la actividad. En casos mas extremos las acciones de dominación y sumisión pueden extenderse 24/7, 24 horas al día, los 7 días de la semana, teniendo probablemente su propia mazmorra o sala de juegos. 
En el DSM-V el masoquismo y el sadismo así como el fetichismo no son desordenes mentales ya, si se realizan en relaciones consensuadas, y sin que las mismas produzcan sufrimiento emocional a las personas que las practican. Sin embargo, aunque hay algo muy importante a reconocer en estas practicas, que es la claridad en las reglas del juego y en el "respeto" a la negativa de querer continuar llevándolas a cabo, la incorporación del dolor físico y emocional, siguen ensuciando estas prácticas, ya que insisto, en el sexo y en la vida necesitamos buscar el placer, y si bien es cierto el dolor no vamos a poder evitarlo, no es necesario hacer de lo doloroso nuestro placer. 
¿Quieren jugar a las prácticas BDSM?, ¡esta perfecto!, solo que cuidemos que el dolor no exista. No es necesario en la vida gozar del dolor. Azotémonos con sedas y plumas, amarrémonos con mascadas o esposas forradas de cosas suaves, juguemos a lo dominación sin insultar y ofender, solo usando palabras que exciten.  Y respetemos cuando el otro no quiera, hasta donde quiera y de la manera que quiera. Dialoguemos, hablemos de nuestras fantasías y vamos a ponerlas en práctica en ámbitos de seguridad, pero sin dolor. ¿Necesitamos resolver cosas?, búsquemos ayuda, necesitamos compensar otras, trabajemos en el desarrollo adecuado y equilibrado de nuestra vida. Gocemos del placer, sin dolor. Usemos las prácticas BDSM como juegos en nuestra actividad sexual, pero recordando, no es necesario el dolor para sentir placer.  

Ana Laura Rosas Bucio
Directora General 
de CECAPIP S.C.

18 DE AGOSTO 2014.

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Centro de Capacitación Profesional, Industrial y Profesional S.C. Año 1 No.27 Semana 27 [18-24 de agosto] 2014. Es una publicación electrónica semanal editada  y publicada por el Centro de Capacitación Profesional, Industrial y Profesional S.C., ubicado en  Calle Hidalgo No. 17 A-203, Col. San Nicolás Tolentino, Delegación Iztapalapa, México D.F. CP. 09850. Tel 01(55)54436420, www.cecapip.blogspot.mx, cecapip@hotmail.com. Editor responsable: Ana Laura Rosas Bucio.

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CECAPSICOLOGIA

                                                          AÑO 2014, JULIO-AGOSTO VOL. 4 No. 26, 11/AGOSTO/14

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Cómo citar el articulo:

Rosas, A. "Adicciones: Cuando en la búsqueda de placer te dañas". (julio-agosto, 2014). Centro de Capacitación Profesional, Industrial y Profesional S. C. [en línea] 11 de agosto, 2014. Vol. 4, No. 26. Disponible en Internet:  http://cecapip.blogspot.mx. ISSN 2007-9486.

ADICCIONES: CUANDO EN LA BÚSQUEDA 
DE PLACER TE DAÑAS

"La adicción no es más que un sustituto muy 

degradado de una verdadera experiencia de gozo"

Robert Johnson

Ningún ser vivo tiene adicciones, solo los seres humanos. Los animales y las plantas tienen necesidades, sólo los seres humanos convierten sus necesidades en adicciones. Las plantas y los animales funcionan impecablemente: son perfectos, sacian sus necesidades con precisión, jamás intentan ir más allá de lo que necesitan o de sí mismos o peor aún  huir de si mismos. El humano sí. 
El ser humano tiene un conflicto existencial eterno que resolver, está obsesionado con trascender, con conseguir mas y al mismo tiempo huye, se aleja de lo que le asusta, de lo que le duele. Quiere tener, lograr, gozar, estar bien, ser feliz, sin ninguna consecuencia, sin ningún esfuerzo. 

Cuando niños pequeños esto es normal, diría Freud que ésto sucede gracias a nuestra estructura inconsciente llamada Ello, que funciona bajo el principio del placer. Sin embargo él mismo nos explica que el ser humano tiene otra estructura en su aparato psíquico, otra opuesta, que trabaja bajo el principio del deber, (desarrollada entre los 3 y 7 años)  una llamada super yo. Ambas existentes en el ser humano, ambas buscando cosas en la mayoría de las veces opuestas. Pero afortunadamente para los seres humanos, contamos con una solución, con nuestra tercera estructura que viene a ayudarnos a resolver los conflictos eternos que se generan entre el placer y el deber, el llamado YO, (desarrollada al primer año de vida cuando el niño empieza a comprender con mayor claridad su realidad y su vida). El YO es el administrador de la personalidad, funcionando bajo el principio de realidad cuya misión entre las muchas que tiene es, ayudarnos a equilibrar estas energías o fuerzas, dándole satisfactores a ambas en los momentos en donde verdaderamente se requiera. Si nuestro Yo esta saludable, fortalecido, sabremos mediar entre el placer y el deber y hasta combinarlos, para que lo obligatorio se experimente como placentero y viceversa. Pero si esta debilitado alguna de las fuerzas ganara al yo y dominara la personalidad.

En el caso de las adicciones, la fuerza que domina es la búsqueda de placer, y entonces el deber y principalmente el yo están muy debilitados. El deber y la realidad son fuerzas débiles que necesitarían ser fortalecidas. Para que la persona comprenda el daño que se genera, y pueda entonces aprender a vivir y a enfrentar y solucionar su realidad. !Claro! sin descuidar el placer, solo buscando experimentar un placer basado en la realidad y cuidando las consecuencias. 
Entonces el ser humano aún y cuando sea un joven adolescente o un adulto, es como si emocionalmente fuera un niño muy pequeño. Solo buscando el placer, sin querer enfrentar responsabilidades, consecuencias, ni su realidad.
Las adicciones entonces son el invento humano para darse la espalda, para no mirar dentro de sí y encontrarse con sus conflictos. Son un artificial pero efectivo método de huir de sí mismo, de las responsabilidades, de su realidad.

Toda adicción tiene la característica de alterar de manera inmediata el estado emocional de una persona. El problema radica en que hay un comportamiento inadecuado para buscar el placer o evitar el dolor. Y son comportamientos indecuados o mejor dicho destructivos, porque sabemos perfecto los daños que acarrean, tanto a la salud física como emocional, en sus relaciones con los demás, en su desarrollo escolar y laboral.
La persona adicta busca en las sustancias o comportamientos una serie de cosas que le ayudan a manejar las emociones o situaciones que no sabe como hacer en la realidad, entre las cuales podemos citar:

• Creación de un sentimiento de felicidad o excitación, lo que tiene que llevar a reflexionar en las necesidades de la persona y su dificultad de encontrar en su realidad esta felicidad o emociones placenteras, ya sea por que no existen, o porque la misma persona no sabe generarlas en si, de manera natural. 
• Liberación de ansiedad o de otro dolor emocional: la persona que padece una adicción tiene una grave incapacidad de manejar sus emociones, no las conoce, no sabe interpretarlas, entenderlas y menos controlarlas, su expresión es totalmente errónea, porque no permite que éstas fluyan y se expresen de manera correcta y saludable, ya que lo que desea y busca es desaparecerlas inmediatamente, ocultarlas, pero al hacerlo de esta manera, al ocultarlas, evadirlas, disfrazarlas, no expresa, entonces las emociones dolorosas ahí siguen, y se van acumulando y cada vez se vuelven mas imanejables, lo que lleva a la persona a la necesidad de querer ocultar o desaparecerlas, y si junto con ésto pensamos en la dependencia fisiológica que tienen muchas de las sustancias a las que podemos ser adictos, pues la situación es doblemente grave. 
• Creación de un sentimiento de poder o confianza: carencias muy propias de la persona
  
  atrapada en una adicción. Buscan en las sustancias o comportamientos sentirse bien consigo mismos, sentir que tienen el control de su propia vida. Y además buscan que estas sensaciones no desaparezcan. Pero la complicación resulta en que las sustancias y comportamientos a los que podemos ser adictos solo nos crean estados "artificiales" y entonces por lo tanto, nunca serán estados permanentes, y menos verdaderos. Es entonces pretender mágicamente al consumir la sustancia o el objeto de su adicción convertirse en quien no es, y no porque no pueda serlo, sino porque jamás va  a obtenerlo de esa manera. Penosamente para la persona atrapada en las adicciones, buscando obtener poder y control de su propia vida, se vuelve esclavo de su adicción.
• Creación de un sentimiento de conexión o unidad: siendo la necesidad de conexión una necesidad muy humana, que todos sin excepción necesitamos sentir. Una persona sana emocionalmente aprende a socializar al principio de su vida y durante el camino de la misma aprende a establecer relaciones emocionalmente significativas y profundas. Una persona con carencias no sabe establecer estas relaciones, aunque trata a los demás, estas relaciones no cumplen los requisitos para ser emocionalmente nutrientes. Las sustancias o comportamientos vuelven  a engañar  a la persona. Le hacen creer que las otras personas  son sus amigos, que son un grupo, una familia. Sin embargo, como podemos construir conexión con los demás cuando las sustancias nos sacan de nosotros mismos, nos alteran nuestra percepción real de las emociones. ¿Cómo podemos conectar con los demás, cuando no podemos siquiera conectar con nosotros mismos?. ¿Cómo podemos sentirnos en unidad con los demás, cuando nosotros mismos no lo somos, al huir de nuestras propias emociones o nuestra realidad? 
  

Detrás de una adicción hay:
1:- La necesidad de compensación de vacíos, heridas, insatisfacciones, fracturas emocionales. De querer borrar y desaparecer los aspectos dolorosos de su vida. Aspectos que no sabe como enfrentar, que probablemente son tan dolorosos y que además no cuenta con los mecanismos emocionales, sociales para poder solucionarlos.
2.-  La necesidad de evadir la responsabilidad, y la realidad que nos causa dolor y miedo
3.- Sentir placer para desaparecer el dolor, la insatisfacción y las carencias. 
La persona que padece una adicción encontró que la manera de sentirse bien es consumiendo, es la única forma que utiliza para manejar sus sentimientos desagradables. Huye del dolor, busca libertad, busca conexión, necesita sentir placer. Todos lo necesitamos. El problema es la manera de hacerlo. Uno no puede buscar el dolor dañándonos. Eso es una enorme contradicción. El placer debe disfrutarse, y si, el dolor debemos de evitarlo, pero no huyendo de el, el dolor es la manera que tiene nuestro cuerpo, nuestra mente y nuestras emociones de expresarnos que algo esta mal. Y su función es llevarnos a mirar lo que esta mal en nosotros para que lo atendamos, para que lo solucionemos. Huir del dolor solo lo acumula.

Todas la adicciones tiene como fin la búsqueda del placer inmediato y/o la fuga de los estados emocionales desagradables. Todos los seres humanos buscamos el placer y evitamos el displacer de una u otra manera sana o no, el acercamiento entonces a las sustancias provoca un estado de placer artificial  momentáneo, lo que provoca una búsqueda continua cada vez mas obsesiva de la sustancia, provocando que se adueñe de tu tiempo, el pensamiento, las acciones y en general de la persona. nos esclaviza, nos atrapa. Adueñándose de nuestra vida. 

Las adicciones nos alejan de nosotros mismos y de los demás, nos arruinan en todos los sentidos (financiero, social, profesional, escolar). En la necesidad de encontrar placer, encontramos dolor. El costo que pagamos por ese placer es tan caro que tenemos que pagarlo con nuestra vida. 

Ayudar al adicto es ayudar a que se recupere a si mismo, a que se conecte consigo y los demás, a que madure y aprenda a enfrentar sus molestias, dolores, a expresar sus malestares. No podemos evitar que las cosas sucedan, pero en nuestras manos si esta asumir una actitud que nos permita ir mas allá de ellos, ser mas allá de lo que es. El dolor no es grato, pero la única manera de realmente quitarlo es enfrentándolo.
Vivir en la realidad, cumplir con nuestro deber, el único que tenemos: Amar. Y entonces hacer de ese deber, una obligación, conseguir una vida placentera, basada en la realidad. Renacer de las cenizas, despertar de esa pesadilla de engaños y artificios, ese es el reto, pero también concientizarnos de la importancia de enseñar a enfrentar las situaciones, de fortalecer nuestro yo, para que pueda vivir en esta realidad sin sufrirla. 
Detener la violencia, el maltrato que nos daña, y nos empuja a querer salir de nosotros mismos. Amarse a uno mismo, amar a los demás, debe de ser nuestra obligación y nuestra manera de obtener placer. un placer basado en la salud y la realidad.

Ana Laura Rosas Bucio
Directora General 
de CECAPIP S.C.

11 DE AGOSTO 2014.

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Centro de Capacitación Profesional, Industrial y Profesional S.C. Año 1 No.26 Semana 26 [11-17 de agosto] 2014. Es una publicación electrónica semanal editada  y publicada por el Centro de Capacitación Profesional, Industrial y Profesional S.C., ubicado en  Calle Hidalgo No. 17 A-203, Col. San Nicolás Tolentino, Delegación Iztapalapa, México D.F. CP. 09850. Tel 01(55)54436420, www.cecapip.blogspot.mx, cecapip@hotmail.com. Editor responsable: Ana Laura Rosas Bucio.

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Responsable de la actualización de la página, Área de Publicaciones de CECAPIP S.C.: Ana Laura Rosas Bucio, Hidalgo no. 17, A 203 Col. San Nicolás Tolentino, Delegación Iztapalapa, México, D.F. CP. 09850. Fecha de la última modificación, 29 de septiembre, 2014.

Las opiniones expresadas por los autores no necesariamente reflejan la postura del editor de la publicación: Queda prohibida la reproducción total o parcial de los contenidos e imágenes de la publicación sin previa autorización de CECAPIP S.C. Se puede usa la información de los artículos haciendo uso de la referencia bibliográfica localizada en la parte superior del mismo.

CECATIPS

                                                          AÑO 2014, JULIO-AGOSTO VOL. 4 No. 25, 04/AGOSTO/14

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Cómo citar el articulo:

González A. "El Placer de Conducir". (julio-agosto, 2014). Centro de Capacitación Profesional, Industrial y Profesional S. C. [en línea] 04 de agosto, 2014. Vol. 4, No. 25. Disponible en Internet:  http://cecapip.blogspot.mx. ISSN 2007-9486.

EL PLACER DE CONDUCIR

Hoy por hoy, tengo que confesar que me gustan mucho los coches.  Ya sea que los llamemos  autos, bólidos, cacharros, carcachas o les pongamos otro tipo de nombres, como le dice mi esposa a mi camioneta .-“la guanga”.-..... en fin, cualquiera de sus acepciones que usemos que defina a una maquina de cuatro ruedas y un motor poderoso bajo el cofre, han  sido un objeto de especial fascinación para mi. Desde  su funcionamiento mas simple hasta los de alto rendimiento, sin importar marca o modelo. Claro que no soy el único con esa fascinación ya que existe un extraño enamoramiento entre los hombres y sus autos .

Que quede bien claro, que no es una actitud machista, conducir es algo preferentemente masculino, no excluyente a las mujeres ya que también a muchas les gusta hacerlo y lo hacen muy bien, en muchos casos mejor que los hombres. 

El tener el volante entre las manos del auto que hemos elegido, de acuerdo a nuestro presupuesto, refleja nuestro estilo y personalidad, produce una inmensa emoción, termina siendo una experiencia muy placentera. 

Es mas que un mero medio de transporte, el auto se convierte en nuestra carta de presentación ya que nos simboliza de algún modo y es el juguete mas anhelado y favorito cuando somos mayores.

Para los niños que llevamos dentro disfrutamos mirando las lineas de los autos clásicos o emocionándonos al ver los deportivos, en mi época de infante en revistas o en esas postales que guardamos por años, ya que no existía el internet que nos da acceso a automóviles tuneados o personalizados incluso de cómo hacerlo al menor costo posible.

Se dice en un estudio que se publicó en John Molson School of Business en Canadá que la emoción por los autos es “mas fuerte” que el impulso sexual dentro de nosotros, ¡mmmmm! !Afortunadamente no para todos¡, pero se dice que el hecho de sentir el pedal del acelerador bajo el pie, el volante entre las manos, es tan fuerte que mejora la caricia de una mujer…..¡de nuevo, no creo que sea para tanto!.

Les cuento un poco de lo que refleja este estudio. Se realizó una serie de mediciones de los niveles de hormonas y excitación en sujetos de prueba sometidos a dos tipos de estímulos. Primero deberían conducir un Toyota viejo acompañado de varias chicas con poca ropa y muy insinuantes, provocando su excitación. Obviamente arrojó unos resultados, en la segunda etapa del experimento los mismos sujetos eran puestos al volante de un porsche deportivo en una pista de pruebas, solo que en esta ocasión conduciendo solos, y al medir los niveles de excitación en la segunda etapa fue superior a la primera.

¡Tranquilos!, no significa que esto sea regla, afortunadamente estos amigos están en Canadá manejando sus coches y al contrario aquí en México, especialmente cuando somos jóvenes y conseguimos nuestro primer auto lo convertimos en una de nuestras armas de insipientes seductores.

Coches y bellas chicas son una combinación un tanto explosiva, intensa y muy placentera, al mirar las lineas de esos prototipos a los que nadie tiene acceso como los mas afortunados que pueden tener un ferrari, un porsche, o alguno de esos autos impactantes de marcas famosas no tan comerciales, claro que al ver y sentir el toque y admiración  de una bella mujer no tiene comparación.

Para muchos el conducir es un placer incomparable, el sentir el poder de controlar una hermosa y poderosa maquina es fenomenal,  pero no sin tomar en cuenta la responsabilidad que conlleva esto, la seguridad.

Es como hacer el amor con la mujer de tus sueños. El conducir de día te permite ver un tanto mejor el paisaje a tu alrededor sin descuidar el camino, no importa si conduces en una ciudad o en carretera, tu campo de visión es de aproximadamente de 150 grados a través del parabrisas. Al hacerlo de noche aunque el campo de visión es el mismo, éste se ve afectado por puntos negros que no te permiten reaccionar igual, por muy buenas luces que tengas. 

Sin embargo, a mi me parece que es como si fueras en el espacio en una de esas naves que vemos en la tele en los programas de ciencia ficción cuando activan el llamado hipervuelo, solo imagínalo de ese modo, ¿No seria genial?.
Ahora conducir con lluvia aunque a muchos no les gusta es una experiencia totalmente diferente, en cada ocasión ya que todo tu panorama cambia de manera radical.

Bueno lo que si es seguro es que conducir tu propio auto es una experiencia genial, sino recuerden como nos sentíamos ese día en que nuestro papá nos llevo a tramitar el primer permiso de conducir que tuvimos. ¿A poco no lo queríamos guardar como uno de los "recuerdos" mas placenteros que tenemos?. 

Y ya para cerrar este articulo solo recuerden que aunque  resulta emocionante y placentero conducir a alta velocidad, ni el permiso ni la oportunidad de hacerlo debe sustituir los sentidos ni la responsabilidad al estar detrás de un volante. Sigue conduciendo de manera placentera pero responsable. 

Alejandro González López
Director Administrativo 

CECAPIP S.C.

04 DE AGOSTO 2014.

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