lunes, 26 de enero de 2015

CECATIPS

AÑO 2015, ENERO- FEBRERO VOL. 7 No. 50, 26/ENE/15

Puedes usar la información de este artículo citando la referencia bibliográfica y respetando el derecho de autor. Toda la información de esta Publicación Educativa Cultural tiene Derechos Reservados.
Cómo citar el artículo:
González, A."Cambio de Frenos Delanteros". (Enero-febrero, 2015). Centro de Capacitación Profesional, Industrial y Profesional S. C. [en línea] 26 de enero, 2015. Vol. 7, No. 50. Disponible en Internet:  http://cecapip.blogspot.mx. ISSN 2007-9486.

CAMBIO DE FRENOS DELANTEROS


En esta ocasión trataremos un tema el cual es importante porque en ello nos puede ir la vida, le mostraremos como se realiza el cambio de balatas  delanteras mediante un pequeño tutorial y como nos ahorraremos un buen dinero al no tener que pagar mano de obra ya que no tiene mayor complicación el realizarlo.

Herramienta
El primer paso es tener la herramienta adecuada la cual no es tan especializada, con lo que conocemos como autocle, unas pinzas de mecánico, un gato hidráulico de patin, de botella o de tipo cangrejo y un desarmador plano es suficiente y un pedazo de lija de agua del número 180 solo en caso de que tengamos que quitar el brillo del disco.
HERRAMIENTA: DADOS
Aplica el freno de mano por seguridad, y si podemos poner un par de taquetes de madera en una de las llantas traseras aumentamos la seguridad. Esto evitará que el carro se desplaze miéntras está levantado, primero solo de un lado no importa cual.
PONER EL FRENO DE MANO
TAQUETES PARA DETENER EL AUTO
Una vez calzado el auto se coloca el gato en la zona indicada para esto, esta zona se encuentra unos treinta centimetros atrás de la llanta delantera bajo el estribo y se sube un poco, lo suficiente para que no se gire ésta y nos permita aflojar los birlos sin que la llanta se gire Posteriormente terminamos de retirar la llanta 
LLAVE DE CRUZ
Ya retirada la llanta estamos en posibilidad de ver las condiciones en la que se encuentra tanto las balatas como el disco
DISCO SIN RAYAS
POR AHI SE PUEDE VER EL GROSOR DE LA BALATA
Ya verificadas las condiciones de las balatas y el disco procedemos a cambiarlas, siendo que  lo primero que tenemos que hacer es destapar el deposito del liquido de frenos y revisarlo y en caso de ser necesario completemos el nivel de éste.  El tipo de líquido que lleva puede ser dot-3, dot-4 o dot-5 esta información la observaremos en el tapón del deposito
DEPOSITO DE LIQUIDO DE FRENOS
 NIVEL CORRECTO DE LÍQUIDO
Una vez hecho ésto, con la ayuda de un desarmador plano regresamos las balatas haciendo presión entre la balata y el disco teniendo especial cuidado de que no sea la presión sobre el cilindro porque algunos estan hechos de baquelita y este material se rompre con cierta facilidad. Ya estando el cilindro totalmente adentro quitamos los tornillos que sujeta el caliper o porta balatas. Después de quitarlo podemos retirar las balatas usadas deslizándolas hacia los lados.
REVISAR CILINDRO

TORNILLOS DE CALIPER SUPERIOR
TORNILLOS DE CALIPER INFERIOR

RETIRO DE CALIPER
RETIRO DE BALATA
Es muy importante  lavar los componentes y NO sacudirlos o sopletear ya que el material con el que se fabrican las balatas es tóxico; contiene asbesto y no debe inhalarse. Podemos usar solo agua o agua jabonosa en caso de que tenga grasa o aceite en las partes. Es muy importante que éstas no queden sucias porque se contaminan las balatas y no frenarán (no utilices ningún tipo de solvente químico porque estos dañan las ligas que sellan el cilindro y también son un contaminante para las balatas)
LAVADO DE COMPONENTES
EL ARMADO DE LOS FRENOS
                                                                           
BALATAS NUEVAS
   
Comparemos la balata usada con la nueva ya que algunas tienen una laminita que funciona como un aviso para darnos a conocer el desgaste de la balata y estar concientes de que se acerca el cambio de éstas, y en ocasiones también cuentan con un seguro que esta remachado a una de ellas, en ese caso el seguro se introduce en el cilindro a presión.
Ya instaladas las balatas, colocamos el caliper de nuevo en su lugar atornillando muy bien hasta que quede apretado.
BALATA Y SEGURO

INSTALACIÓN DE SEGURO 

INSTALACIÓN DE BALATA

INSTALACIÓN DE CALIPER
SEGURO INSTALADO

PISADO DE FRENO CON MOTOR ENCENDIDO

Antes de pisar el pedal del freno tenemos que revisar el nivel del líquido de frenos que este correcto, en caso de ser necesario completemos el nivel. Ahora encendemos el coche, ésto es, para que trabaje el cervo boster (éste es un dispositivo que nos permite frenar con ayuda del motor por medio de un vacío que se genera). Si queremos ver como se cierra el cilindro junto con las balatas sobre el disco pidamos ayuda a alguien que lo pise en repetidas ocasiones hasta que se endurezca el pedal,  si no lo hacemos el freno no estará bien cerrado y nos puede dar problemas posteriores.
Ya terminado un lado procedemos de la misma manera en la otra llanta. ¡UNA RECOMENDACIÓN! siempre contemos los tornillos que AFLOJAMOS y o QUITAMOS, es el mismo número de tornillos que tendremos que apretar, de ese modo estaremos en la seguridad que todo esta perfectamente ajustado.
En el siguiente artículo les mostrare como cambiar los frenos traseros ya que es un poco mas complicado y laborioso, ya sean de tambor o de disco según la marca y modelo del coche.
En el caso de que pensemos que podríamos olvidar como se arman tomemos un
registro fotográfico del desarmado y solo sigamos el proceso en sentido opuesto.
Muchas gracias por seguir nuestra sección de CECATIPS, les deseo un exitoso 2015, recordándandoles la importancia de siempre revisar su auto, ya que es una extensión de nosotros. Estar en la seguridad de que frenaremos, nos permitirá conducir sin poner en peligro nuestra vida.
¡Hasta la próxima!


Alejandro González López
Director Administrativo
de CECAPIP S.C.



26 DE ENERO 2015.



AVISO LEGAL

Centro de Capacitación Profesional, Industrial y Profesional S.C. Año 2 No.50 Semana 4 [26 enero- 1 febrero] 2015. Es una publicación electrónica semanal editada  y publicada por el Centro de Capacitación Profesional, Industrial y Profesional S.C., ubicado en  Calle Hidalgo No. 17 A-203, Col. San Nicolás Tolentino, Delegación Iztapalapa, México D.F. CP. 09850. Tel 01(55)54436420, www.cecapip.blogspot.mx, cecapip@hotmail.com., www.cecapip.com.mx .Editor responsable: Ana Laura Rosas Bucio.

Reserva de Derechos al Uso Exclusivo No. 04-2014-032717252400-203. ISSN 2007-9486, ambos otorgados por el Instituto Nacional del derecho de Autor.

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lunes, 19 de enero de 2015

CECAPSICOLOGÍA

 AÑO 2015, ENERO- FEBRERO VOL. 7 No. 49, 19/ENE/15
Puedes usar la información de este articulo citando la referencia bibliográfica y respetando los derecho de autor. Toda la información de esta Publicación Educativa Cultural tiene Derechos Reservados.
Cómo citar el artículo:
Rosas A. L. : "Enamoramiento: Vivir en la locura sin perder la razón". (enero-febrero, 2015). Centro de Capacitación Profesional, Industrial y Profesional S. C. [en línea] 19 de enero, 2015. Vol. 7, No. 49. Disponible en Internet:  http://cecapip.blogspot.mx. ISSN 2007-9486.

ENAMORAMIENTO: 
VIVIR EN LA LOCURA 
SIN PERDER LA RAZÓN



Los seres humanos tenemos la capacidad de amar y podemos hacerlo de muy distintas maneras, amamos a nuestros padres, hermanos, amigos e hijos, algunos también amamos a un Ser Superior, o a una mascota. Existen muchas formas de amar y todas pueden ser tan intensas y profundas.  Amar a una pareja también es una manera de expresar el amor, y probablemente es una de las experiencias vitales más importantes que puede ocurrirle a una persona. Como lo sabemos, el amor es un proceso que no sucede inmediatamente al conocer a esa "persona especial", el amor es el resultado de un proceso que primero empieza con sentirnos atraídos por alguien y después enamorados; que si sobrevivimos a estas experiencias, nos conocemos y aceptamos entonces podemos llamarlo amor.
José Ortega y Gasset define el enamoramiento como un "estado de miseria mental en que la vida de nuestra consciencia se estrecha, empobrece y paraliza". ¡Qué poco romántico es!!.... pero al final tiene un poco de razón. El enamoramiento es un estado anómalo de atención, porque durante el mismo la presencia de la otra persona ocupa la consciencia y la limita impidiendo que se atienda algo mas, aunque se trate de eventos realmente importantes. Nada existe más allá de nuestro enamorado/a.  En el enamoramiento se produce una idealización masiva de la persona amada, proyectamos todo tipo de virtudes y atributos, descubrimos perfección, complitud, sentimos que cuando estamos en su compañía nada nos falta y cuando no ésta nos sentimos carentes. El enamoramiento es una ilusión, es un estado psicótico transitorio donde vemos lo que no existe, p.e. "..¿verdad que es el hombre más guapo que existe?" (sin que realmente sea una pregunta, sin que realmente esté dispuesta a escuchar la real opinión de los demás, ¡¡sin que sea realmente verdad!!)......- y oímos lo que nadie a dicho; "...me dijo que soy la mujer más hermosa del mundo" (cuando en realidad tal vez dijo, !!te ves bien!!). Cómo buen estado psicótico cumple con dos de las más importantes características de este trastorno; alucinaciones y delirios, sin dejar de mencionar el estado de inadaptación a la realidad.  
El enamoramiento entonces implica una limitación importante del raciocinio, una angostura mental voluntariamente establecida que no hace distinción entre las personas. Esto nos sucede aún y con distinta capacidad intelectual; genios, brillantes, normales y no, todos nos enamoramos y dejamos de razonar.
Enamorarnos es una experiencia universal, en todas las épocas y culturas ha sucedido, y se experimenta como una explosión emocional acompañada de obnubilación mental, euforia y ansia por unirse a la  persona de la cual estamos enamorados, solo con pensarlo o su sola presencia causa una reacción emocional y fisiológica muy intensa.
La persona de la que nos enamoramos ocupa plenamente la conciencia (no podemos pensar en otra cosa) hasta el punto de limitar la capacidad para realizar ciertas acciones (no queremos hacer nada mas)  y moviliza mucha energía para favorecer de alguna manera a quien se ama (todo lo que hacemos va en relación a la persona amada).
En esa restricción de la razón  las cualidades de nuestro enamorado se idealizan, se sobre dimensionan y la relación con nuestro amado se convierte en el objetivo vital primario por encima de cualquier otra cosa. Ocupa un puesto privilegiado en nuestra escala de valores, lo que pone al enamoramiento en un estado pasional.
El enamoramiento se caracteriza por dos tipos de sentimientos, los eróticos y los románticos, pero requiere que se cumplan con ciertas condiciones para que sucedan.
La atracción es un requisito fundamental para que exista el enamoramiento, aunque es importante mencionar que no amamos a todas aquellas personas de las cuales nos sentimos atraídos. Entonces, ¿qué es lo que facilita que nos sintamos atraídos por alguien?
1) el atractivo físico: la otra persona tiene que gustarnos, y la seducción física es fundamental para que la otra persona  nos induzca en un estado de fascinación que facilite el enamoramiento. Lo bello se asocia con lo bueno y entonces el pensamiento es  "si me gusta es que ha de ser bueno para mí". Sin embargo hay que considerar que el estándar de belleza es algo muy subjetivo porque lo que me gusta a mi no necesariamente le parece atractivo a otra persona. Pero gracias al atractivo  se facilita la aproximación tanto física como psicológica, así como se induce una reacción  de activación fisiológica o sexual.
Si a esto le agregamos  estímulos que faciliten la seducción como un ambiente de favorezca la intimidad y el acercamiento (una cena, una fiesta) , situaciones intensas o excitantes que induzcan un elevado grado de excitación (situaciones emocionantes, o hasta peligrosas), entonces el estado de activación potencia el atractivo físico y facilita el enamoramiento. Pero lo real es que el físico no lo es todo.
2) Atributos personales: juegan un papel importantísimo para la construcción del enamoramiento, que pueden ser tan variados como personas existen, pero si consideramos que la persona que nos gusta cuenta con esos atractivos, será más fácil enamorarnos. En este aspecto, nos referimos a la cultura, la educación, la simpatía, la inteligencia, la conversación, la honestidad, la bondad, etc.
3) Proximidad: se refiere a lo cercano que nos encontremos de la persona tanto física como psicológicamente. Preferimos enamorarnos de quien está cerca de nosotros, pero a veces nos conformamos con tener solamente proximidad psicológica que la entendemos mejor como similaridad. Esta juega un papel muy importante a la hora de enamorarnos. Nos enamoramos más fácil de la persona que comparte con nosotros actitudes y valores semejantes a los nuestros.
4) Reciprocidad: implica tener la esperanza de que nos correspondan con sus emociones o comportamientos, el interés mostrado por la otra persona hacia uno mismo intensifica las emociones que ya de por si se tenía por esa persona, así que la retroalimentación positiva la emoción de enamoramiento va a adquiriendo cada vez más intensidad y facilita la aparición de comportamientos que establecen una nueva relación: el amor de pareja.
5) Complementariedad: también es importante que la otra persona nos aporte otra visión de las cosas, nos complemente con su punto de vista, con su manera de hacer las cosas, nos enseñe nuevas formas de ver la vida o solucionar los problemas.
Para que el amor de pareja se consolide, porque no es suficiente con estar enamorados, hace falta desarrollar dos componentes que durante el enamoramiento no importaban tanto, pero que para el desarrollo del amor son muy importantes, que son la intimidad y el compromiso, y así la pasión del enamoramiento, la intimidad y el compromiso construyen según Sternberg el amor verdadero.
Si los amantes son confidentes, confían uno en otro, se apoyan mutuamente, depende  del otro para solucionar sus problemas, se alegran cuando el otro es feliz, comparten emociones, les gusta estar juntos, se extrañan cuando están separados, a toda esta red de comportamientos y emociones se les llama intimidad, no hay miedo al rechazo, ni a mostrarnos tal y como somos, ahora se pretende aumentar la calidad y armonía de la relación con el otro.
Si los amantes desarrollan proyectos vitales conjuntos, se implican y se esfuerzan por conseguir los objetivos que se ha marcado, confían el uno en el otro, quieren que su relación sea estable y duradera, entonces están comprometidos, tomaron la decisión de compartir con el otro. Y en el último aspecto, los amantes se atraen físicamente, se gustan y se desean, se excitan y obtienen placer sexual al disfrutar de estar juntos, entonces están apasionados, con el desarrollo de estos tres aspectos, podemos hablar entonces del Amor.
Estar enamorados y ser correspondidos trae consigo una sensación de éxtasis y totalidad y el vivir procesos de separación, o no ser correspondidos viene acompañado de ansiedad, desesperación, y un sentimiento de intenso vacio. Y para muchas personas por no vivir estas emociones negativas han decidido no enamorarse más, al grado a veces de desarrollar Filofobia o temor irracional a enamorarse. Y es irracional, porque todos los seres humanos necesitamos de esta emoción y no vamos a poder evitar sentirla, si podemos frenarla, lo cual requerirá de un esfuerzo muy grande y de comportamientos de huida o separación de la persona que nos despierta esos sentimientos. Pero esto nos llevara a tener una vida vacía.
¿Porqué suceden todas estas cosas?, perder la razón, no poder pensar en nada mas, desear estar tanto con esa persona de la que estamos enamorados?. La explicación más importante tiene que ver con la necesidades que tenemos de experimentarlo, pero hablar de lo que nos sucede internamente, podría ayudarnos a entenderlo también.
Desde el punto de vista bioquímico, el enamoramiento se trata de un proceso que se inicia en la corteza cerebral, pasa al sistema endocrino y se transforma en respuestas fisiológicas y cambios químicos en el hipotálamo mediante la segregación de dopamina, norepinefrina y serotonina, y todo esto además de ayudarnos a tener un estado de ánimo elevado, convierte lo racional e irracional, la prudencia en torpeza y la serenidad en nerviosismo.
Fisiológicamente se producen más glóbulos rojos para mejorar el transporte de oxigeno en sangre, la dopamina nos produce la capacidad de desear algo y de repetir los comportamiento que nos proporcionan placer. Nos da atención enfocada comportamientos dirigidos hacia el logro de objetivos, deseo sexual mediante el aumento de testosterona; la norepinefrina nos da euforia, nos estimula y nos da insomnio y pérdida de apetito, y aumenta la memoria para nuevos estímulos. La serotonina, nos da ánimo elevado y nos permite aumentar las ganas de repetir las cosas que nos dan placer (conductas obsesivas).
Todo esto combinado puede hacer que los enamorados pasen noches enteras conversando sin sensación de cansancio o sueño, o  estén horas y horas haciendo el amor.
Se estimula la hipófisis lo que produce la hormona LH y se aumenta la producción de testosterona y con ello el deseo sexual. Los niveles de dopamina y noreprinefrina con el tiempo disminuyen y se estabilizan y se aumenta la producción de dos hormonas: vasopresina y oxitocina que facilitan la aparición de lazos duraderos entre los miembros de la pareja (conducta de apego o vinculación).
Biológicamente el enamoramiento es la manera que ha creado la naturaleza para perpetuar la especie, sin el enamoramiento sería difícil formar parejas y por lo tanto tener familia (si ha sucedido, pero !no es lo más lindo! jeje. El periodo de enamoramiento dura entre un año a 3 años, a veces mas, o a veces menos, pero es el vinculo emocional lo que hace que a pesar de eso la relación perdure.
Y entonces fisiológicamente si hay una real alteración de nuestro cuerpo, y por lo tanto de nuestros pensamientos, emociones y conductas. Al final estar enamorado es estar en un estado alterado de consciencia, no es un trastorno psicológico, pero sus características si lo son, en realidad no amamos al otro, amamos la proyección que hacemos sobre el otro, amamos el espejismo que inconscientemente creamos y recreamos, entonces no se ama a algo real, si no a lo ideal, lo que amamos está más cercano a nosotros que al otro, a nuestras necesidades y deseos.  El enamoramiento es un amor que no se fundamenta en el conocimiento, sino en la fantasía. La misma palabra lo dice:  Enamoramiento: EN AMOR MIENTO, pero no miento al otro, si no me miento a mí mismo, veo las cosas distorsionadas, exageradas.
Amor es distinto a estar enamorado, son sentimientos casi opuestos en algunos sentidos, el enamoramiento es una emoción pasional, mientras que el amor es un sentimiento apacible, el enamoramiento es efímero, el amor, es duradero y estable, el amor tiene vocación de eterno, el enamoramiento se cree eterno mientras dura. El amor es una noche llena de fuegos artificiales, el amor es una noche silenciosa y serena. Estar enamorada  es estar en un proceso emocional de atracción y distorsión, el amor surge después, cuando la realidad se asienta, cuando puedo verte en la realidad y aceptarte tal y como eres. Ojala podamos conservar el enamoramiento junto con el amor, conocer al otro y sorprendernos a su vez, conservar la pasión y crear estabilidad en la relación de pareja.  
No nos privemos de vivir el enamoramiento, es beneficioso para la salud, nos ayuda a frenar el envejecimiento, mejora el ánimo, disminuye el estrés, previene enfermedades.
Estar enamorados nos hace sentirnos mejor en todos los aspectos, tanto físicos como psicológicos, nos embellece la piel, el cabello y las uñas gracias al aumento de estrógenos, aumenta la sensación de vitalidad, ya que se libera melatonina, y eso hace que nos veamos mejor. Se fortalece nuestro sistema inmunológico previniendo enfermedades gracias a las endorfinas, se aumenta la sensación de bienestar en nuestro cuerpo y nos ayuda  soportar más el dolor, tanto físico como emocional.
Tener miedo a enamorarnos es perdernos de una de las mejores experiencias que podemos tener en la vida. Consideremos que en realidad el miedo no es a enamorarnos, sino a lo que sucede cuando esto se acaba, o a no ser correspondidos. Pero si ahora ya comprendo que enamorarme es una necesidad humana (todos lo necesitamos),  que nos lleva a proyectar (o sea, sale de mí, no es problema del otro lo que yo le deposito en mi necesidad de proyección), altera mi conciencia (no puedo ver más allá de lo que quiero ver), y me produce una serie de alteraciones biológicas, fisiológicas y químicas, con múltiples ventajas, solo por eso no me quiero perder la posibilidad de sentirlo, y aún y sabiendo que puede ser doloroso no ser correspondida o que el enamoramiento se acabe se que si así lo queremos podemos escalarlo al amor maduro, o volver a empezar todas las veces que sea necesario hasta encontrar el verdadero amor.
Pero nunca perdamos de vista que estar enamorados es estar fuera de razón, lo que me llevaría a entender que también ese dolor que se siente, es parte del estado alterado de consciencia, no es real, se siente real, pero está basado en una construcción alterada de la realidad....lo que entonces tiene que llevarme a entender que cuando todo vuelva a la normalidad y seamos capaces de ver las cosas como en realidad son, descubriremos que las cosas no eran como también las sentíamos.
Sé que es un estado de locura, sé que no veo las cosas tal y como en realidad son, pero aún y con eso por lo beneficios a mi salud, y principalmente por la extraordinaria experiencia que es sentirlo, permitirme vivir enamorada, es una de las mejores decisiones que he tomado en mi vida. Ahora veo que puedo vivir en la locura, sin perder la razón.

"Cada día me interesa menos ser juez de las cosas
y voy prefiriendo ser su amante"
José Ortega y Gasset


Ana Laura Rosas Bucio
Directora General 
de CECAPIP S.C.


19 DE ENERO 2015.


AVISO LEGAL
Centro de Capacitación Profesional, Industrial y Profesional S.C. Año 2 No.49 Semana 3 [19- 25 enero] 2015. Es una publicación electrónica semanal editada  y publicada por el Centro de Capacitación Profesional, Industrial y Profesional S.C., ubicado en  Calle Hidalgo No. 17 A-203, Col. San Nicolás Tolentino, Delegación Iztapalapa, México D.F. CP. 09850. Tel 01(55)54436420, www.cecapip.blogspot.mx, cecapip@hotmail.com., www.cecapip.com.mx .Editor responsable: Ana Laura Rosas Bucio.
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lunes, 12 de enero de 2015

CECATANATOLOGÍA

                                    AÑO 2015, ENERO- FEBRERO VOL. 7 No. 48, 12/ENE/15
Puedes usar la información de este articulo citando la referencia bibliográfica y respetando los derecho de autor. Toda la información de esta Publicación Educativa Cultural tiene Derechos Reservados.

Cómo citar el artículo:

Rosas A. L. : "Pérdida de la pareja, uno de los duelos más difíciles de superar". (enero-febrero, 2015). Centro de Capacitación Profesional, Industrial y Profesional S. C. [en línea] 12 de enero, 2015. Vol. 7, No. 48. Disponible en Internet:  http://cecapip.blogspot.mx. ISSN 2007-9486.


La Pérdida de la pareja,
uno de los duelos
más difíciles de superar

“Cuando mi voz calle con la muerte,mi corazón te seguirá hablando.”Rabindranath Tagore

Unirnos en pareja es probablemente una de las decisiones más complejas que tenemos que hacer en la vida. ¿Es él o ella el hombre o la mujer de mi vida? ¿Quiero compartir mi vida, mi tiempo, mi cuerpo, mi idea de familia, mi economía con esta persona? Nos unimos en pareja para cubrir una serie de necesidades: de afecto, de contacto sexual desde el punto de vista de la supervivencia de la especie, y también desde el punto de vista de la necesidad de comunicación humana y de intimidad corporalsocial y de pertenencia.
Si bien es cierto que vivir en pareja no es un proceso sencillo, en el mejor de los escenarios, cuando logramos hacerlo exitosamente, sabemos que hemos invertido tiempo y esfuerzo para lograr tener una relación basada en el amor, la confianza, la comunicación y el respeto, y, aunque nuestras necesidades no se encuentren satisfechas al cien por ciento, somos felices con la persona que elegimos como compañera de vida.
Cuando muere nuestra pareja, nuestro compañero o compañera de vida, nuestro amante (entendiendo amante como la persona que nos ama y a quien amamos), vamos a experimentar un golpe psicológico grave. Esta experiencia va a ser una de las pérdidas más desgarradoras de nuestra vida. Nos convertimos en viudos. La palabra viudo significa vacío y hace referencia a la sensación interna que se experimenta después de la muerte de nuestra pareja. Esta experiencia nos hace sentir que perdemos nuestro presente y futuro. Tenemos todo un pasado lleno de cosas buenas y malas, de experiencias muy placenteras, de conflictos, de momentos y eso nunca lo vamos a perder.
Al morir nuestra pareja, recordar el pasado nos duele y eso hace que el presente se torne vacio. Puede ser que estén nuestros hijos, nuestros padres, amigos, hermanos, compañeros de trabajo y vecinos, pero, aunque es muy grato que todas estas personas estén alrededor nuestro, ninguna de ellas es nuestra pareja; ninguna de ellas es el hombre o mujer que elegimos para compartir nuestra vida, para compartir necesidades y
deseos de ser amados y de amar.
Perdemos también el futuro, todo lo que soñamos que íbamos a tener, lograr y hacer; todo lo que esperábamos que sucediera: envejecer juntos, casar a nuestros hijos, viajar, etc. Recordemos que hemos hablando de las diferentes pérdidas de seres queridos. En este caso perdemos a la persona a la que amamos, el proyecto de vida en común, la mamá o el papá de nuestros hijos, nuestro apoyo, la estabilidad económica o familiar, y a veces hasta el grupo de amigos que teníamos.

Y, junto con todas estas pérdidas, vamos encontrarnos de frente con muchos problemas que resolver; entre los más importantes están:
1 La soledad. Aunque estemos rodeados de otras personas, no vamos a poder evitar sentirnos solos. Los hijos y la familia pueden ayudar y acompañarnos, pero no pueden llenar el vacío que deja nuestra pareja. Sentirse solo es normal, habiendo perdido a una persona tan importante en nuestra vida.
2 Buscar refugio en los hijos. No importa la edad que tengan, ellos también están atravesando por una pérdida importante la pérdida de su papá o mamáy necesitan apoyo, así como nosotros. Es importante tener en cuenta que, aunque será importante su apoyo, ellos no deben tener la responsabilidad de llenar nuestro vacío; sería una gran carga para ellos. Los hijos van a hacer su vida, o la tienen ya, si son adultos, y nosotros, aún con nuestro dolor, tenemos que recuperar nuestra vida poco a poco.
3 Falta de apoyo para la crianza de los hijos. La viudez nos deja además solos en la tarea de cuidar y apoyar a los hijos, lo que puede generar mucho enojo y una carga mayor. Podemos pedir apoyo a otros familiares o amigos. No tenemos por qué sobrepasar nuestras capacidades.
4 El manejo de nuestras emociones frente a los demás. Después de la pérdida de nuestra pareja, vamos a sentirnos muy tristes y con muchas emociones a flor de piel, sólo que ahora somos la cabeza de nuestra familia y los demás miembros se apoyan en nosotros para la satisfacción de sus necesidades. Esto puede entorpecer el hecho de expresar libremente lo que sentimos. Sin embargo, no expresar lo único que va a generar en nosotros es mayor dolor, más soledad y la posibilidad de que nuestro duelo se complique y nos enfermemos, con el paso del tiempo.
5 Cuestiones prácticas en casa. Cuando vivimos en pareja, normalmente nos dividimos la resolución de las cuestiones prácticas de la casa. Cuando la pareja no está, nos enfrentamos a resolver cosas que a veces no sabemos cómo hacer o, aunque sepamos hacerlo, nos enoja mucho que ahora toda la carga nos corresponda enfrentarla a nosotros. Podemos entonces sentirnos muy solos, enojados con nosotros mismos y con nuestra pareja fallecida. Además de sentirnos sobrecargados y abrumados con tanto peso sobre nuestra espalda.
Si es posible, busquemos quien nos apoye.
6 Reconocer el nuevo estado civil. Ahora estamos solteros, y no porque nosotros lo hayamos querido. Es muy curioso como los demás en un momento dado nos dicen que volveremos a unirnos en pareja, y estos comentarios, al menos al principio, hasta nos molestan, porque nosotros si queremos estar en pareja, pero no con otra persona sino con quien habíamos elegido.
Cuando estemos listos, volver a casarnos y retomar nuestra vida sexual. Con el paso del tiempo, se va a evidenciar la necesidad de sentirnos amados, de no estar solos y de compartir una vida en pareja. Pero esta situación puede plantearnos muchas interrogantes y dudas, y despertar temores. Una recomendación muy importante es no tomar decisiones precipitadas, y no entablar una nueva relación rápidamente. Hay que darle tiempo al duelo. La soledad puede pesarnos, los problemas pueden complicar nuestra vida. Dejémonos apoyar por los demás y aprendamos a pedir ayuda.
El trabajo del duelo implica desligarnos emocionalmente poco a poco de nuestro ser querido. Recordemos que esto va a llevarnos tiempo y esfuerzo y que para eso necesitamos expresar abiertamente nuestras emociones. Nuestra pareja siempre será una persona muy importante en nuestra vida, pero ya no está y nosotros seguimos vivos y tenemos necesidades. Tenemos que retomar nuestra vida y esto siempre será más fácil cuando estemos listos para abrirnos al amor y para darnos la oportunidad de volver a sentirnos amados ahora por alguien más. La vida va a continuar y, aunque en un principio no será fácil, vamos a encontrar nuevas áreas de fuerza interior, así como desplegaremos una gran cantidad de talentos que tal vez teníamos ocultos.

Vamos a ser unas personas más maduras y más fuertes. Cuando nos comprometemos en una relación, siempre correremos el riesgo de la pérdida, Pero no amar por temer al dolor, sería como no vivir por temor a morir. Aunque la pérdida de la pareja sea algo tan doloroso, es mejor haber experimentado ese amor, ya que nos dio la oportunidad de compartir maravillosas experiencias, así como la oportunidad de construir una familia y siempre será parte de nuestra vida.
La muerte de nuestros seres queridos, aún con lo dolorosa que es, no debe robarnos nuestro futuro. Mientras estemos vivos nuestra responsabilidad es hacer de esa vida la mejor, la más feliz y la más provechosa vida que podamos hacer. Las pérdidas nos dejan un gran dolor, pero también nos dan la oportunidad de ser más conscientes, más responsables y de valorar lo que tenemos.

Ana Laura Rosas Bucio

Directora General 

de CECAPIP S.C.



12 DE ENERO 2015.



AVISO LEGAL

Centro de Capacitación Profesional, Industrial y Profesional S.C. Año 2 No.48 Semana 2 [12- 18 enero] 2015. Es una publicación electrónica semanal editada  y publicada por el Centro de Capacitación Profesional, Industrial y Profesional S.C., ubicado en  Calle Hidalgo No. 17 A-203, Col. San Nicolás Tolentino, Delegación Iztapalapa, México D.F. CP. 09850. Tel 01(55)54436420, www.cecapip.blogspot.mx, cecapip@hotmail.com., www.cecapip.com.mx .Editor responsable: Ana Laura Rosas Bucio.

Reserva de Derechos al Uso Exclusivo No. 04-2014-032717252400-203. ISSN 2007-9486, ambos otorgados por el Instituto Nacional del derecho de Autor.

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Las opiniones expresadas por los autores no necesariamente reflejan la postura del editor de la publicación: Queda prohibida la reproducción total o parcial de los contenidos e imágenes de la publicación sin previa autorización de CECAPIP S.C. Se puede usa la información de los artículos haciendo uso de la referencia bibliográfica localizada en la parte superior del mismo.

lunes, 5 de enero de 2015

EDITORIAL "LA EXPERIENCIA DEL AMOR"

                                                    AÑO 2015, ENERO- FEBRERO VOL. 7 No. 47, 05/ENE/15
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Rosas A. L. : "La Experiencia del Amor". (enero-febrero, 2015). Centro de Capacitación Profesional, Industrial y Profesional S. C. [en línea] 05 de enero, 2015. Vol. 7, No. 47. Disponible en Internet:  http://cecapip.blogspot.mx. ISSN 2007-9486.

LA EXPERIENCIA DEL AMOR



¡Feliz 2015! 
Estimadas/os amigas/os de Cecapip s.c., Bienvenidos a nuestro segundo año de la publicación electrónica. Ha sido gracias a ustedes este éxito y ahora que sabemos que estamos en sus preferencias nos compromete mucho más a seguir creciendo y mejorándonos cada día.
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Este ha sido un sueño hecho realidad, y aunque implica un gran esfuerzo, sabemos que queremos seguirlo haciendo crecer. Toda nuestra pasión, nuestro amor y compromiso esta puesto en el trabajo que realizamos y por ello, vamos a dedicar el volumen número 7 a el Amor. Como ya saben en cada una de nuestras secciones abordamos un aspecto de algún tema con la intención de llevarnos a reflexionar acerca del mismo desde diferentes ángulos. Y en ánimo de empezar el año llenos de este sentimiento, reflexionemos.......

¿Qué es el Amor?
El amor es un sentimiento, relacionado con el afecto y con el apego, que da como resultado actitudes, experiencias, comportamientos y emociones.
Lleno de alegrías y de la necesidad de estar cerca del otro/a.  El amor tiene una gran gama de manifestaciones: amor propio, amor pasional, amor romántico, amor fraterno, amor familiar, amor a Dios,  amor platónico, etc. El amor actúa como un poderoso facilitador de las relaciones interpersonales, ya que si nos amamos la relación entre nosotros es por mucho más fácil.

"Amar verdaderamente y de un modo desinteresado,
no es otra cosa que encontrar placer
en las perfecciones o en la felicidad del objeto"
Gottfried Leibniz

El amor no se acaba así porque sí, y menos surge de la nada. No es cierto que exista el amor a primera vista, existe la atracción a primera vista, pero nunca el amor, es un sentimiento que necesita tiempo para ser construido y por lo tanto también requiere de tiempo para acabarse. Los sentimientos son construcciones afectivo culturales que necesitan ser aprendidas y estimuladas.

El humanismo en la psicología considera que el amor es indispensable para conseguir una autoestima saludable. El mismo Abraham Maslow afirmo que es imposible tener una salud psicológica a no ser que lo esencial de la persona sea fundamentalmente aceptado, amado y respetado por otros y por uno mismo. Para el autor es una necesidad dentro de su jerarquía de necesidades humanas. Esto quiere decir, que todos lo necesitamos.

Una teoría del amor es entonces una teoría de la existencia humana. Para Erich Fromm el amor es un arte, una acción voluntaria que se emprende y se aprende, es una decisión, elección y actitud que requiere esfuerzo y conocimiento. Carl Rogers afirma que amar significa  ser plenamente aceptado por alguien. 

Robert Sternberg afirma que existen 3 componentes para el amor.
1) La Intimidad, que es entendida como aquello que promueve el acercamiento, el vínculo, la conexión, que nos hace querer compartir con el otro y dejar que nos conozcan y tener interés en conocerlo/a
2) La pasión: como un estado intenso de deseo de unión con el otro, donde expresamos nuestros deseos y necesidades
3) El compromiso, o la decisión de amar a la otra persona y el querer mantener y cuidar esa relación.

En fin hablar del amor, implica hablar de una necesidad muy humana que nos lleva a querer estar con el otro, a dar y recibirlo, a sentirnos aceptados, reconocidos, deseados, a saber que somos "especiales" para alguien más.

Desde que el humano es humano el sentimiento ha existido, y no es el otro quien me lo da, es el otro quien me permite desplegar esa necesidad en él/ella. La necesidad es nuestra y es claro que no todas las personas nos llevan a experimentarlo, pero quien si lo logra, es porque tiene para nosotros, cualidades o características que nos llevan a considerar que podemos abrir nuestras emociones y sentimientos y convertirlos en los depositarios de ese amor.

Tocados por un Angel (Maya Angelou, 1928- 2014)

Nosotros, desacostumbrados a la valentía
exiliados del deleite
 viviendo arrollados en caparazones de soledad
hasta que el amor deja su sagrado alto templo
y viene a nuestra vista para liberarnos a la vida.
El amor llega
y en su tren viene el éxtasis
viejos recuerdos de placer
antiguas historias de dolor.
Todavía si somos atrevidos,
el amor golpea las cadenas del miedo
de nuestras almas.
Nosotros detestamos nuestra timidez
En el rubor de la luz del amor
nos atrevemos a ser valientes
Y de repente vemos
que el amor cuesta todo lo que somos
y alguna vez seremos.
Aún es solamente el amor
lo que nos hará libres.
El amor es el inicio y el final de todo camino, sin importar cual sea nuestro destino. Tienen razón Los Beatles. "Todo lo que necesitamos es amor".  El amor está en todo, está en el aire, en cada inspiración y exhalación de aire, en la mirada, en la sonrisa, en el abrazo de dos amigas, en el sexo entre los enamorados, en la complicidad de los amantes, en la caricia de una madre y la mirada de los abuelos, en un gesto amable de un extraño, en un acto heroico, en una lagrima de compasión, en un abrazo de consuelo, en un grito de pasión, en ti, en mi, en todos. Necesitamos sentirnos amados y amar en cualquiera de las manifestaciones del amor, durante todo el tiempo, durante toda nuestra vida.
Pero el amor no es algo que los demás nos dan, es algo que sale de nosotros mismos, es la actitud con la que decidimos conducirnos ante la vida. Que implica el respeto, la responsabilidad, el compromiso con nuestra propia vida y la vida de los demás. Tenemos que aprender a amar como dice Fromm, y debemos convencernos de que nadie se lo puede llevar, es una energía renovable en nosotros. Es nuestro poder interno el cual nos da salud mental, física y emocional.

El amor está cuando lo aceptas, cuando lo recibes, cuando lo multiplicamos y se lo damos a más personas, el amor no tiene razón, ni obligación.

"Amor es felicidad por la existencia de uno mismo y los demás"
Todos necesitamos sentirnos amados y poder dar en reciprocidad lo mismo, sentirnos en presencia de alguien que nos proteja y conforte. Pero no confundamos amor con dependencia. No podemos amar al otro si eso nos obliga a renunciar a lo que somos, amar no es desaparecer, amar no requiere exámenes de admisión, implica aceptación de nuestra humanidad imperfecta.
"Cuando el amor se da con madurez
los sacrificios dejan  de serlo
y la generosidad desplaza al ego"
Walter Riso

Amemos realistamente, disfrutemos lo bueno, afrontemos lo malo, pero recordemos que amar no es sufrir, Walter Rizo afirma que el buen amor es de ida y vuelta: te quiero y me quiero, te cuido y me cuido, te respeto y me respeto. No necesitamos destruirnos ni destruir para amar.
El amor construye y nos da la energía para seguir, pero en amor propio también nos lleva  a irnos si estamos donde no somos amados.
Amemos, con locura, con pasión, con entrega, con el riesgo consabido, cuando la relación se complique o peor aún se acabe, seguramente nos dolerá, pero recordemos que esos momentos son temporales, nadie se lleva nuestro amor, es nuestro, y podemos volver a generarlo cuando queramos.

Recordemos: Jamás encontraremos el amor de nuestra vida porque el amor no es encuentra: se construye, en cualquier persona, en cualquier situación. En cualquier momento.
Y la invitación es: construyamos amor en nuestra vida, todo lo que hagamos, que sea con amor.

Con amor, en amor y desde el amor vivamos nuestra vida.


Ana Laura Rosas Bucio

Directora General 

de CECAPIP S.C.



05 DE ENERO 2015.



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Centro de Capacitación Profesional, Industrial y Profesional S.C. Año 2 No.47 Semana 1 [05- 11 enero] 2015. Es una publicación electrónica semanal editada  y publicada por el Centro de Capacitación Profesional, Industrial y Profesional S.C., ubicado en  Calle Hidalgo No. 17 A-203, Col. San Nicolás Tolentino, Delegación Iztapalapa, México D.F. CP. 09850. Tel 01(55)54436420, www.cecapip.blogspot.mx, cecapip@hotmail.com., www.cecapip.com.mx .Editor responsable: Ana Laura Rosas Bucio.

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